La vie est pleine de surprises. Des bonnes, et des moins bonnes. J’ai personnellement vécu une relation toxique qui a particulièrement affecté ma vie. Ce n’était ni mon conjoint. Ni mon chef. Ni une amie. Mais ça peut arriver. Il arrive que nous croisions sur notre chemin cet homme qui nous a tant fait rêver au début. Ce patron, qui nous a fait tellement de promesses. Cette amie, qui semblait être dévouée à notre bonheur. Derrière ces masques de sauveurs, se cachent en réalité les responsables de votre mal-être d’aujourd’hui. Comment identifier une relation toxique ? Quelle différence entre une relation toxique et une personne toxique ? Une relation toxique née t-elle forcément d’une rencontre avec un pervers narcissique ? Je vous explique tout dans cet article.
Relation toxique : les signes qui doivent t'alerter
Avant de commencer quoi que ce soit, j’aimerais t’alerter sur les signes qui montrent que tu es dans une relation toxique. Il peut être difficile d’admettre que ta relation n’est pas aussi magique que ce que tu as pu croire. Et c’est normal. C’est normal aussi de penser que c’est de ta faute, et que tu dois changer pour que ça avance dans le bon sens. Or, et même si je dis souvent que si tu changes, les autres changeront, ce n’est pas forcément la même chose dans le cas d’une relation toxique. Pourquoi ? Parce que par définition, ce n’est pas la personne qui est toxique, mais bien la relation. Ça ne fait pas d’elle une mauvaise personne, ou un pervers narcissique. Mais parfois, certaines combinaisons de personnalités ne vont pas ensemble. Un peu comme les bananes et le lait. La banane est bonne pour la santé. Le lait aussi. Les deux ont des bienfaits intéressants et positifs sur la santé. Pourtant, mélangée ensemble, la banane devient toxique.
Le stress chronique
Le premier symptôme d’une relation toxique, c’est le niveau progressif et de plus en plus élevé de ton stress. Ça peut commencer par des pics de stress régulièrement, puis des montées au moment de voir cette personne. Et ça peut aller jusqu’à l’angoisse et la panique à la réception d’un message ou à l’idée de la voir prochainement.
Ce premier symptôme, c’est celui que j’ai constaté en premier dans la plus grande relation toxique de toute ma vie. Pour être honnête avec toi, j’ai commencé à t’expliquer. Mais mon récit est flou et je sens que je suis encore tétanisée à l’idée de raconter cette période de ma vie. Ce que je peux te dire, c’est que ce stress chronique s’est répercuté sur ma vie de famille. J’étais sans arrêt sur le qui-vive. Et sur mon poids. J’ai pris 40 kilos en 4 ans. J’ai longtemps cherché la cause. Et si je devais définir l’origine exacte de cette prise de poids, elle émane directement de cette expérience qui se cache derrière l’un des plus beaux jours de ma vie.
Un stress chronique peut influencer tes habitudes quotidiennes : tu es trop stressée pour pratiquer ton activité physique habituelle, envahie par les pensées et les idées angoissantes. Tu peux aussi compenser cette angoisse avec la nourriture. Et progressivement, tu tends vers une alimentation riche en sucre et en gras qui te rassure et te réconforte.
Le doute
Quand tu es dans une relation toxique, tu perds petit à petit confiance en toi. Les remarques, qui ne sont pas par forcément méchantes, deviennent des critiques. Tu ne te sens pas soutenue, pire, tu te sens incomprise. Au début tu vas peut-être t’acharner à vouloir exprimer ce que tu ressens. En vain. Tu te rends compte que quoi que tu fasses, on ne te comprend pas. Et plus le temps passe, moins tu arrives à mettre des mots sur ce que tu ressens.
Si je reprends l’exemple de la relation toxique dont je te parle juste au-dessus, la personne concernée a commencé à jouer un double jeu avec moi. Avec des mots que je voulais entendre face à moi et des confessions méchantes et fausses à mon sujet auprès de mon entourage. À ce moment-là, je comprends que ce que je fais n’est pas en adéquation avec elle. Et que je dois absolument changer les choses. J’adopte alors un comportement différent quand je suis avec elle, qui répond à la perfection à ce qu’elle attend de moi. Un personnage qui ne me ressemble pas et qui déteint sur mon comportement au quotidien notamment avec mon mari et mes enfants qui ne me reconnaissent plus. Je me sens à l’écart. Incomprise et seule.
L’épuisement émotionnel
Une relation toxique n’est pas sans conséquences. Au premier plan, l’épuisement des ressources émotionnelles. Tu es toujours en train de gérer un conflit, de gérer les critiques ou les comportements qui te semblent négatifs. Tu rumines, tu te mets de côté, tu priorises les besoins de l’autre et à force tu t’épuises. La culpabilité et la honte sont omniprésentes dans ton esprit. Une surcharge mentale que tu n’arrives plus à gérer et qui au bout d’un moment semble rendre difficiles toutes les tâches et missions que tu as à faire au quotidien. Tout te semble compliqué, voire impossible, jusqu’à la mise en route de ta machine à laver.
Le sentiment d’isolement
Quand tu es dans une relation toxique, tu peux naturellement t’isoler des autres. Ça ne veut pas dire que la personne t’empêche de voir tes amis. C’est bien plus profond que ça. Tu te coupes des autres et de tes propres besoins. Tu ne veux pas partager ce qui t’arrive. Ni ce que tu ressens. Tu refuses de partager cette expérience. Chaque sortie est soit une issue temporaire ou tu es dans l’excès, car tu compenses, soit une épreuve de plus à surmonter pendant laquelle tu n’as qu’une envie : rentrer chez toi. Ça va avec le comportement d’évitement. Quand tu es dans une relation toxique, tu commenceras à éviter les interactions voir à t’éloigner des activités partagées.
La diminution de la joie
Plus tu progresses dans ta relation, plus tu as de difficultés à te projeter dans un avenir heureux. C’est pourtant ce que ton cerveau tente de faire inlassablement pour t’encourager, pour cultiver ta motivation et ton enthousiasme. Quand tu es dans une relation toxique, tu arrives de moins en moins à obtenir cette émotion. Tu n’apprécies plus autant les aspects positifs de ta vie et tu ressasses en permanences tous les aspects négatifs qui, progressivement, prennent de plus en plus de place.
La différence entre la relation toxique et l'individu toxique
Souvent confondue, la relation toxique ne trouve pas forcément sa source auprès d’un individu toxique. En revanche, un individu toxique est souvent la cause d’une relation toxique.
Une relation toxique résulte de la dynamique spécifique entre deux ou plusieurs personnes. Dans mon cas par exemple, la personne qui fait partie de ma relation toxique n’est pas la seule, mais elle n’est pas elle-même toxique. C’est notre relation qui l’est. Et quand je l’ai compris, j’ai aussi pris conscience que je devais faire le deuil de cette relation.
➡️C’est ce qui m’a d’ailleurs inspiré mon podcast sur le deuil que tu trouveras ici.
Dans le cas donc, d’une relation toxique, la responsabilité peut être partagée, avec des comportements réactifs ou une communication dysfonctionnelle des deux parties, ce qui alimente cette toxicité.
A contrario un individu toxique se caractérise par des comportements ou attitudes nuisibles. On parle plutôt de manipulation, de contrôle, qui contaminent de multiples relations. Cette toxicité peut découler de traits de caractère, de troubles de la personnalité ou d’attitudes nuisibles parfois inconscientes.
Les conséquences des deux situations peuvent être durables, mais leur portée varie. Une relation toxique peut laisser des séquelles émotionnelles sur les individus impliqués qui peuvent nécessiter un travail de guérison spécifique. En revanche, un individu toxique peut provoquer des dommages plus larges, affectant plusieurs relations.
La spécificité du pervers narcissique
Parlons du cas particulier des pervers narcissiques. De nombreux posts et vidéos sur les réseaux en parlent. Parfois c’est exact et parfois, malheureusement, c’est mal interprété. Le problème, c’est qu’il devient trop facile de mettre une personne dans la case du « pervers narcissique » alors qu’elle ne l’est pas. Il n’en reste pas moins une feuille de route pour déjouer les pièges de ces manipulateurs hors pair.
Récemment, j’ai lu par exemple que le pervers narcissique se présentait comme le chevalier, l’âme sœur, la flamme jumelle. En tout cas la personne qui nous correspond en tout point. Dans ce post, la conclusion est simple :
« Mais tout ceci est en fait FAUX ! »
Une généralité qui laisse penser que croiser le chemin d’une personne avec qui on s’entend parfaitement bien est forcément synonyme d’un pervers narcissique.
En réalité, c’est derrière le masque que nous pouvons déceler les caractéristiques de cette personnalité nocive.
En général, c’est une personne qui présente des traits spécifiques liés à la manipulation et à l’égocentrisme. Ce terme est souvent utilisé pour décrire des individus ayant une combinaison de traits narcissiques et manipulatoires, et il peut être particulièrement destructeur. Voici quelques caractéristiques clés à connaître :
- Manipulation et contrôle : Le pervers narcissique utilise la manipulation comme outil principal pour obtenir ce qu’il veut. Cela peut se manifester par un contrôle émotionnel, des mensonges ou des tactiques de manipulation subtiles, comme le gaslighting (une technique de manipulation par la gestuelle, les expressions faciales et les intonations entre autres), pour faire douter les autres de leur perception de la réalité.
- Absence d’empathie : Une caractéristique notable du pervers narcissique est son manque d’empathie. Il peut sembler insensible aux besoins et aux émotions des autres, les traitant comme des outils pour satisfaire ses propres désirs ou besoins.
- Besoin d’admiration : Les pervers narcissiques cherchent souvent à être admirés ou valorisés par les autres. Ils peuvent se montrer charismatiques et séduisants au début d’une relation, puis manipuler et exploiter leurs partenaires ou proches pour obtenir une validation continue.
- Relation asymétrique : Les relations avec un pervers narcissique sont souvent déséquilibrées. Il peut exploiter les autres pour ses propres besoins, exigeant une attention disproportionnée tout en ne donnant que peu en retour.
- Cycle de séduction et de rejet : Une relation avec un pervers narcissique peut suivre un cycle prévisible, où il charme d’abord sa cible, puis la rejette ou la critique durement, pour ensuite recommencer le cycle. Cette dynamique peut rendre difficile pour la victime de s’éloigner, car elle espère un retour aux phases positives.
- Impact destructeur : Les relations avec un pervers narcissique peuvent être particulièrement destructrices, menant à des dommages émotionnels et psychologiques à long terme pour la personne impliquée. Cela peut inclure une perte de confiance en soi, un sentiment d’insécurité, et des problèmes de santé mentale comme la dépression ou l’anxiété.
Une caractéristique particulièrement visible du pervers narcissique, c’est sa capacité à avoir deux visages. Celui qu’il a avec vous et celui qu’il a à l’extérieur.
Selon la clinique e-santé, il existe des personnalités qui, par leur construction et leur mode d’organisation, auront tendance à être particulièrement destructrices dans leurs relations aux autres.
Sortir d'une relation toxique : les étapes
Sortir d’une relation toxique peut être un processus difficile et émotionnellement chargé. Prends le temps de te préparer, parce que la priorité aujourd’hui, c’est toi.
1.Coche tous les symptomes
Avant toute chose, prends le temps de reconnaitre tous les symptômes de manière objective. Prend conscience des signes qui montrent que tu es dans une relation toxique et comment ils affectent ta vie.
Attention : n’attends pas de cocher toutes les cases pour te sortir d’une relation qui te fait du mal ou qui n’est pas saine. Le mot relation toxique n’est qu’une définition personnelle de ce que c’est. Certaines personnes ne vont pas accepter le stress chronique et vont fuir avant quand d’autres vont cocher toutes les cases pendant des années avant de décider d’y mettre un terme. L’important, c’est ton ressenti, comment tu vis cette relation et comment tu t’imagines vivre avec et sans elle.
2. Le recadrage de tes croyances
Il existe une technique que j’aime beaucoup et qui va t’aider à pallier la culpabilité et la crainte de mettre un terme à ta relation toxique. C’est une technique puissante que j’utilise avec mes clientes et qui permet de changer la perspective d’une situation notamment dans le cadre de relations toxiques. Elle va t’aider à comprendre les motivations et les comportements de l’autre d’une manière qui ne condamne pas sa personnalité, mais qui met plutôt l’accent sur les dynamiques de la relation.
Par exemple, au lieu de percevoir la critique constante comme une attaque personnelle, le recadrage va t’aider à la voir comme une expression de l’insécurité ou des propres luttes de la personne toxique. Cela n’excuse pas le comportement, mais ça va surtout te permettre de prendre du recul et de réagir de manière plus constructive, et surtout pour toi.
L’autre avantage, c’est qu’il va t’aider à réinterpréter les situations douloureuses et de trouver des leçons précieuses pour l’avenir.
Attention : le recadrage ne minimise pas la gravité des comportements toxiques, mais il te donne le pouvoir de choisir comment tu réagis et comment tu perçois la situation.
Pourquoi c’est important ?
Parce que quand on sort d’une relation toxique, on n’en sort pas indemne. On culpabilise, on regrette, on a peut-être des remords. Garder une image positive et constructive d’une relation toxique c’est se donner la chance de passer à autre chose plus facilement et plus rapidement.
La méthode
Identifie la situation ou l’interaction spécifique. Sois la plus précise possible dans ta description de ce qui s’est passé.
Reconnais tes émotions et prends un moment pour reconnaître tes réactions et tes sensations initiales à la situation. Cela peut inclure des sentiments de frustration, de colère, de tristesse, etc.
Change ta perspective et imagine la situation sous un angle différent. Par exemple, considère la possibilité que la personne toxique agisse ainsi en raison de ses propres luttes ou insécurités.
Identifie les leçons et réfléchis à ce que tu peux apprendre de cette situation. Peut-être que tu as acquis de nouvelles compétences pour gérer de telles interactions à l’avenir.
Visualise positif et ça va te demander un effort. Envisage comment tu préfères que la situation se déroule à l’avenir. Visualise toi réagissant de manière confiante et constructive.
Utilise des affirmations positives pour renforcer cette nouvelle perspective. Par exemple, dis-toi que tu as le pouvoir de choisir comment tu réagis.
Évalue tes résultats et prends le temps d’évaluer comment cette nouvelle perspective a affecté tes émotions et tes réactions dans des situations similaires.
Ajuste si nécessaire, car si tu trouves que le recadrage initial n’a pas eu l’effet désiré soit prêt à apporter des ajustements et à explorer d’autres angles.
3. Reconnecte toi à tes besoins
À force d’avoir fait passer l’autre au premier plan, je suis certaine que tu ne sais plus identifier tes besoins.
J’ai connu ça. D’abord, j’ai commencé à ne plus avoir de connexion avec mes besoins primaires. Je n’arrivais plus à savoir quoi de quoi mon corps avait besoin, ce que j’arrivais vraiment à faire avant. Je savais que si j’avais envie de lentilles, c’était parce que mon corps en avait besoin. Je savais que si j’avais envie de saumon c’est que mon corps en avait besoin.
Je savais aussi précisément à quel moment manger quand j’en avais besoin.
Quand j’ai perdu cette connexion, j’ai commencé à reprendre une alimentation figée, selon des process. J’ai aussi commencé à manger à des heures fixes même quand je n’avais pas faim.
Plus tard, j’ai commencé à ne plus identifier quand j’avais faim ou soif.
Mais le pire était à venir. Quand je me suis retrouvée incapable de pleurer de tristesse et incapable d’exprimer ma colère qui restait nouée dans ma gorge.
Peu avant ma prise de conscience, j’ai réalisé que pendant mes méditations, je ne sentais même plus mon cœur battre.
Je n’ai pas compris tout de suite. Cette déconnexion s’est faite progressivement.
Comment est-ce que j’en ai pris conscience ?
Après une embolie pulmonaire bilatérale qui s’est matérialisée étrangement. Pas de symptômes cliniques habituels. Uniquement une impossibilité de marcher tellement mes molets me faisaient mal. Mais ils n’étaient pas durs.
Pourtant, j’avais deux caillots dans chaque artère pulmonaire.
À cet instant j’ai compris que mon corps n’avait pas trouvé d’autres solutions que ces uniques symptômes pour me prévenir et qu’il était grand temps que je reprenne contact.
Anticiper une relation toxique
L'alignement de tes valeurs
L’alignement des valeurs est un processus très intéressant qui consiste à identifier, clarifier et harmoniser tes valeurs fondamentales avec celles d’une autre personne ou d’une situation. Dans le contexte des relations toxiques, comprendre et établir cet alignement est crucial pour maintenir une connexion authentique et saine.
Commence d’abord par prendre du temps. Fais une pause. Réfléchi à toi et tes valeurs celles qui sont vraiment essentielles pour toi dans la vie. Il peut s’agir de principes comme l’intégrité, le respect, la liberté, l’honnêteté, ou d’autres fondements qui guident tes actions et tes décisions au quotidien. Une fois que tu les as identifiées, tu peux les utiliser comme des balises pour évaluer la dynamique de la relation.
Si tu constates un désalignement significatif entre tes valeurs et celles de la personne toxique, cela peut indiquer un problème sous-jacent. Par exemple, si le respect de tes limites est une valeur fondamentale pour toi, mais que la personne toxique ne les respecte pas, cela peut créer un déséquilibre majeur dans ta relation.
Souviens toi : le but de l’alignement des valeurs n’est pas de changer qui tu es, mais plutôt de t’assurer que tu es dans une relation qui respectent et honorent ce qui est important pour toi. Cela vous permet de construire des connexions authentiques et épanouissantes, tout en vous protégeant des dynamiques toxiques qui pourraient entraver votre bien-être.
La méthode
Identifie tes valeurs et prends un moment pour réfléchir aux valeurs qui sont vraiment essentielles pour toi. Quels sont les principes qui guident tes actions, tes décisions et tes interactions avec les autres ? Note-les pour avoir une vision claire.
Hiérarchie des valeurs : Une fois que tu as identifié tes valeurs, classe-les par ordre d’importance. Cela te permettra de comprendre quelles valeurs sont les plus cruciales pour toi.
Passe en revue tes relations actuelles, en particulier celles qui peuvent poser problème. Évalue si tes valeurs fondamentales sont respectées dans ces relations.
Identifie les désalignements en repérant les zones où il y a un désalignement entre tes valeurs et les comportements ou attitudes de l’autre. Par exemple, si le respect est une valeur importante pour toi, mais que tu te sens constamment non respecté, c’est un signe de désalignement.
Communique tes valeurs en expliquant pourquoi ces valeurs sont importantes pour toi et comment elles influencent tes interactions.
Écoute les valeurs de l’autre personne. Cela te donne un aperçu de ce qui est important pour elle et peut aider à mieux comprendre ses motivations.
Évalue la possibilité d’alignement sur la base de la communication de ces valeurs et constate s’il est possible d’aligner les valeurs entre vous. Parfois, des ajustements peuvent être faits pour créer un terrain d’entente.
Si après la communication des valeurs, il est clair qu’il y a un désalignement profond et persistant, prend le temps de réfléchir à l’intérêt de cette relation.
Ce doit être un des articles les plus difficile que j’ai eu à écrire. Finalement, plus j’alignais les mots, et plus moi-même je prenais conscience de certaines choses. Comme quoi le partage c’est aussi un échange entre ce que je transmets et ce que je reçois. Ce qui est sur, c’est que sortir d’une relation toxique demande du courage et de la détermination. Garde à l’esprit que tu mérites des relations positives et épanouissantes. Ne gâche pas la belle personne que tu es.